不去A别人的钱，不是对钱不着迷，只是我也不会佯装，佯装自己那么坦荡。所以你一旦问我，内里凌乱问题就直面淋漓。一些芝麻账簿，可笑在脑海，忧伤还是会写满心头。这些泡沫般的承诺与流水日子短兵相接，承诺还是泡沫，而日子已经淌水而去。秉性难移是不是就意味着要这么全盘接受下去，直到别人看到你的心思。可能吗？

10月了，去年的这个时候，盼望着去香港，一直未见动静；今年的这个时候，盼望着去做专家，伪的也好，不知是否也会化成泡影。可见，人生的追求日新月异；可见，我依然对很小的梦都望洋兴叹。直直地望过去，荆棘道依然横亘在视野，踏上去是勇气，选择转身对我来说更加是勇气。我只是不会回绝，但也不必利用我的不会回绝。所以情绪渐失，麻痹成木头、石头。之后是纹理开裂，是水滴石穿，为得是不做一根普通的木头，一块粗糙的石头。

是石头，便不会佯装金子；是槐木，便不会佯装花梨。同样的质地坚硬，只因天生凡种就要经历更长更曲折的轨迹才能化作非凡。不被赋予的你我，不会佯装感谢赏赐。

导师开起我的玩笑，没有想到。一直以为我是导师最不中意的门生，常常能够沉默便沉默，能够小心便小心。那个说我眼里藏满惊吓的Aq这点倒是说中了我的心思，对于既定的权威，我表现出了太多的敬畏与怯懦。让我与我自己同居吧，至少不必敬畏，不必怯懦。可是我接受了神灵的安排，去容忍一切的不平衡。是否过了太久言之无物的生活，焦点之外，一片迷茫，而这只焦点，却只是是虚无缥缈的残存信念。

但愿这份残念，足以支撑起我的事业。

—|—给这张不像我的照片起名叫 《支撑》

     本来周日要去陈老师庆祝他的新店开业，无奈周六晚熬夜太晚，次日早晨根本起不来，只能请见谅了。

     后来被朋友拉过去做摄影助理：拎包、提三脚架……正好也想出去呼吸新鲜空气，就去散散吧，其实也就是中山公园。一天下来，身体虽然疲惫，还是非常愉悦的。之前在网络BBS上跟网友唠叨上海没安静的休闲去处，哪儿都是房子，说来说去，无奈结局。中山公园比鲁迅公园大一点，人也不少，但是绿化还是要更成气候一些，气氛较鲁迅公园来说更青春一些，因为很多家长带小朋友去放风筝、小野炊。

<吹泡泡的小女孩> @ 上海中山公园 2009-09-20

     去中山公园之前，去了价值40元的西郊公园门口。仅门口而已，看到四周乱糟糟的工地，一点兴致也没有了，于是转战免费的中山公园。社会主义嘛，搞那么多围栏票价就不对了，还是要用之于民才是。随便走走，也就晃过了半日，是个廉价自在的消遣好法。周五的时候加了点班，终于将拖了一个月的项目完成，瞬间卸担。临走遇到隔壁从未聊天的西餐厅经理，那天不知道哪里来的意思，居然在卫生间门口聊了半会。才知道，他不是台湾客，也不是那么居功至伟地啥事儿都往好了说，与之前的表面印象截然不同。原来是我OUT了，一起谈到金融危机、新邻居的可恶行径，感同身受，想必未来还有更多交流的机会，作为邻居，这样才算吧。第一次相互介绍自己，还挺搞笑，常常点头招呼，却连基本信息都不知，是现代办公楼的悲哀！不过我的年纪，已经被深深地质疑了（最近不勤刮胡子，哈哈，可能）。

  <张助理> @ 上海中山公园 2009-09-20

     有对新人在中山公园草坪上举行典礼，仿照很多电视剧情节来做。现场来看，还原了剧本、导演、排练、实拍到后期编辑的过程，自然与电视成品不可比。不过朋友说很美、很有爱，实景拍摄了很多甜蜜镜头。唯有俺不安地看着天空一只摇摇欲坠的QQ风筝，缠在大树高处，久久不得脱身。然后眼睛很酸，竟然挤出了几滴泪。不知是为QQ，还是为那对美丽的新人。

<避免曝光而不予露脸的新人，嘎嘎> @ 上海中山公园 2009-09-20

虽然不停地有一些小麻烦发生，但有真诚的东西伴随左右，自然能够起到缓释作用。即便再难言的犹豫烦恼，如果能够诉说，相信轻重缓急能够得到及时梳理，再迅速回到正常轨道上来。有一些改变值得雀跃，比如更加厚皮不要脸，比如更加理智不轻言，比如不再那么怕狗狗……

<我与摄影师的小明星> @ 上海某新晋知名？摄影师之家 2009-09-20

我也是没有过多耐力的

我也是没有那股冲劲的

我也是没有刻刻细致的

我也是没有见好就收的

我也是没有丰满羽翼的

我也是没有强大内心的

与朋友争执，自然是挖空心思发泄又不能得罪人。

工作中有失当不会去转而抱怨别人了，直接想办法解决问题。

向来人说胸大无脑，向来人说人善被人欺，向来人说路遥知马力……

不必畏惧，路还不够遥远，善良已稍加防备，胸是没法大了。

很感谢妈妈给我随遇而安的心性，在这一刻，唯有安定才是最真实的。

虽然辛苦到底仍觉空虚，应该是成长的边际效应开始走下坡路了。

妈妈电话来说，不要担心工作怎么怎么，不要担心房子怎么怎么，不要担心……

我确实还真不是很担心，只是觉得很多对不起。

对于未来而言，不必担心，你也是。

衣不蔽体走在昏暗的过街地道里，无用功地左躲右藏

直到现实赠予传送门，看到晨曦，远离梦境

阳光普照的时候，微笑情不自禁

第二梦：听别人授与金融案例，一对一

我只懂得看着朋友亦老师当作回应，不说话

我懂么？我不懂么？

有些善心美意，我并不需要而已，甜辣生活是无需忧心的

腻不死，辣不倒

还没有理由，去选择另一种生活；还没有理由，对过往点头肯定

于是留守，是潜意识的大脑、还未僵硬的双脚，自然而然作出的抉择

无人说对，无人说错，别人不是你的脑，也不是你的脚

由浅入深，由浓转淡

情绪更迭是再自然不过的小品剧情，你演绎得再传神，也毕竟只有5分钟

这之后，还有更多的无情绪时间供你挥霍，算剧情需要，还是5分钟就足够消遣

嘿！

被推荐去吃狠牛，我觉得还不够牛

至今吃过最好吃的红烧牛肉面是2006年在嘉定兰州拉面馆吃过的口味极重的一次

此次一大碗并没有压制住对曾经美味的回忆，算是买了点罪受

不希望因为一些小问题毁了对嘉定的感觉，沉燥，所以不做回应，自个儿反省吧。

以上的不点名，估计明年此时也就忘记一干二净是谁了，已经不敢对自己的脑袋作保

清晨到日暮，记忆越过分水岭

谁愿意去消费你，如果你还不够重要

昨天白天直言朋友的新男友很丑，晚上姐姐就来哭诉说有人说她暴丑

算不算报应或者阴差阳错，至少我觉得是很奇特的事件了

路上的小姑娘说：Who care?

这话在我眼里，有刺也有意义

终于写完一些自觉无用的论文，完全无关的专业：关于企业内控

一关一关，又有多少我们是认真以对

换种解释，对于荒唐事，不管你如何认真都是荒唐的

而此刻，应该闻歌起舞，音箱中是应景的《Happiness》，来自赵薇

每一点火花都打断又相互衔接

于是可以在忙碌之后再消闲，返神之后再回归，周而复始

如同每天的每分，每年的每天，无法不构成联系

—————————————晚饭的分割线—————————————

东方既白的味道还不错，周末只要是个店都能顾客盈门吧

接电话时弄丢了一个插孔盖子，至此，这个一直走向完美的手机刚入巅峰就变作残缺美了

风很大，清洁工阿姨十分勤快地扫来扫去，无望找回

回到家正好房东过来，以为收租，尴尬了几句

原来是他朋友过来参观房子，不知道被租客弄成这样，还有啥参观价值

整个夏季终于过去了，这个潮湿的季节一直味道散不去

家里桃子泛酸了，我老是忘记要消灭曾经买回来的零食

于是在这个收获的季节，我开始倾倒垃圾

从过期产品到灰尘杂屑

开始新生

晚安，好运

抱怨完毕，说点别的。

八月份的总结报告一直写不出来，打出的字都是酸腐味很足，所以干脆删除。其实八月是个很多事的月份，生了病，结实新朋友，长夜奔波，都还历历在目，却无法如从前叙事一般细细描绘。应该可以解释为：再不平常的事情，都可以仰仗着时间渐渐被淹没。好事如此，坏事亦如此。

去年这个时候见到的sue再次碰到，她还是那么清瘦，还是没有结婚，对我依然记得她感觉很神奇。这算不算天赋异禀？很多事情很多人，再细碎的信息，都可以咬住，思想的牙缝还是比较微小的。她说我长大了，潜台词是一年之后老成了很多，恩哪，我其实很欣喜啊！连后来碰到一群活泼的年长男女，我觉得我的年龄优势荡然全无，还是对炫啊炫啊的人不感冒。张道长心沉如潭，要开辟自己的隐士新生活，还是不去当交际男了。

胖子来上海读书了，对于我俩的角色转换，过渡灰常灰常自然，他一如既往地单纯，我一如既往地朝向浑浊走去了。这大概也非常符合我们的脾性、梦想，能够坚持下去，多少年后依然平滑过渡到下一阶段，就非常完美了。

有一些坚定的信念根本无法克服内心的犹豫，每一次的控制，都堪比煎熬，所以宁愿加班到极致，睡觉到极致，吃饭到极致，直到时间的力量说服自己。

昨日顶着一头凌乱的头发，千里迢迢赶去打麻将。今天专宅，所以三言两语，不在乎纹理。

上海麻将很反映上海人的脾性，规矩甚严，花样很多，见招拆招的机会不多，不进则退，黄掉的几率也很高。所以我不过不失第一次，还是小输了一点。江苏的麻将要稍随性一点，规矩不多，各种和牌招数都适用，和牌较容易，大小问题，黄掉的机会极少。这种规矩是入门第一步，懂得了就变作背景知识，稍加练习即可。如机织的纹理，捋顺了，自然就知道如何摆针布线。

很少群聚了，自然乐哉乐哉，兴致高的时候很少冷场，所以……最终还是暴露了一些江湖习气，哈哈！人条儿顺的时候会觉得赏心悦目，人与人之间的纹理通畅之后也能到达如此效果。所以害怕藏掖，不拒赤诚。即使说出一些让人大跌眼镜的话，倒也是本性流露，不去解释什么。认识一些新人物，听到新思维里迸出的话，受到一些震动，但愿生活中的真理常在，让我们值得去追寻。

抽了两根烟，一来借着气氛，二来缓解颈椎酸痛，有点点效果吧，不好说。安安平时对别人抽烟严厉苛责，倒是没怎么说我，难道我天生令人心生宽容？HIA HIA，我确实还活在一个宽容的世界，我的世界。这便是为什么疼痛时分还能微笑，不是被麻醉，而是源自内心很阳光很阳光的满足感。

借来方凡的书一年以后开始阅读，味道已经完全不一样了。从那个时候对未来的极致憧憬到现在的平淡忆往昔，思考的角度已经不一样了。所以那个时候读了的喜欢的书，现在却无论也想不起来了。大概在不需要的时候，再好也会显得鸡肋。也许思考“我们足够珍惜眼前的欣喜吗”就足够打发时间，勿要强装深邃了。

所以你丫zhuangbility，就别再谈真诚了！这年头，装应是一种被动素质，用来对付zhuangbier的。于是开始反省起过去来，那些千辛万苦为自己营造的气氛，苍白空洞的自我遐想贻误了的一段时光。我们不会回到过去，却难逃由过去制造的一切后果。甜甜酸酸，自己体会，只是觉得衰老是眨眼间的事情，当然也不见得是坏事。

我们这些可怕的人类，总是自我肿胀地消灭一些美好事物。

我一直尝试着跟自己说：别试图对他物依赖。

可爱的书本说撒旦是上帝的朋友而非敌人，沉默的我们开始绞尽脑汁为不相干的神明辩论。

脚踏在地上，步履匆匆是辩论的过程，我们心无旁骛。

从未有过器物崇拜因为金钱的作用太大，所有一切待价而沽，禁忌的只是欲望而已。

于是不如对欲望俯首膜拜，这统领浮躁人类的虚幻灵隐，亦是这浮躁的始作俑者。

听到轻摇滚，听到律动音符的述说，听到低沉嗓音，听到共鸣。

而后沉静去停止躁动不安的身体神经内脏，用几分饥饿交换一分继续匍匐的动力。

我只是个幻想爱好者，因为幻想很可怕，因为我的一半是撒旦。

或者，依赖是一种天性，如婴孩对母体，生命用来克服各种依赖，变作生老病死的独立个体。

再或者，心去四海漫游，身要千方百计找一处将自己淹没于人群。

自己一再尝试着告诫我说：敏锐于心，熟虑于行。

过去的小物件开始不经意间翻出旧物堆，递送给我们80后的回忆，再说青春是不老的容颜，就有点寡廉鲜耻了。

带了两个实习生，很懂事又分寸的同学，日子开始丰富热闹起来，本想减少寂寞工作的辰光，不想还是被同学们捅到穴位，老想着一梦醒来睡回宿舍去。他们俩像是我的邮差，送来了很多新的新闻，旧的旧闻，那些似近非远的往事就扑面而来了。我们总说着不安定，渴望着安定，不知这安定是朝向未来，还是面对过去。于是做着自己能掌控的事，完成可预期的目标，成为不前不后不上不下的顽疾，再绞尽脑汁思考出路，是谓现时的不安。

维稳，借用中宣部统称，成为很多80后的夙愿：对落魄的巨大忧虑，对飞黄腾达的渐渐偃旗。

如今，连抱怨都不见，过心理麻痹生活巨匠。而那些beautiful things呢？

很多的我们把美好定格在年少或者更早的童年，像是大梦初醒，瞬间长大，再瞬间谙熟于世。即使曾经堆砌了一座座理想城，终究是生在非理想状态的社会裂变期，所以理想成了美梦的同义词，志向变作狂妄的面具。现实一点，再现实一点，好了，你及格了！去天下闯吧。也可能我们熏陶良多，向来勤奋，眼神里的执拗依然安放，只是神情已惘然。

工作的意义再大，也会在生存的压力面前倒塌；生存的压力再大，也会在咬咬牙之后囫囵吞枣地过去。个中经历，没记忆，似乎也没有必要记忆，日子已足够丰富多彩到每天不一。好多兄弟已经结婚得子，幸福安康，其实回到前辈生活的轨道上，就会找到另一种答案，我们的混沌只是由于游离于常规之外，也不想回到常规。

那些过去的记忆，变成现在的空白填补，空白什么时候可以止住，才能让邮差休息？其实你很忙，应酬很多，未处理事项堆积成山，未响应讯息列成长串，这空白更多的是不甘心的欲求不满吗？快活保质期越来越短，笑果越来越不止渴，像青霉素菌株毒性越做越高，药效越来越低。盘尼西林还是那个盘尼西林，它没有背叛它的主人，只是试管再也不是那根试管，病毒的洪流已在另一个数量级了。

其实还是有很多可圈可点的火花，却不知道如何分享，自古便是满招损，火花留给将来填补空白吧。

越洋电话再久，结语一定要冷静，略带喜悦，否则长话无法短说。

只能期待不久之后再联络。

7年时间，痒坏了这么多人，也分开了这么多人。

在我们看来，这痒也不痛不痒，这分别也让记忆零碎开来，到不可拼接。

在不同的城池，做相同的梦，再见面，恐怕一切不忍睹，好坏皆不成。

7月，身体发肤觉察气变温变，它无意不同，但如果没有不同，又何谓活着？

其实我信任的人并不多，但好在他们都让我全身心地信任着；那别人的防备，也会十分敏锐地感受到。说到底是追求一种对等，要扯到一阵酣梦。

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莫名其妙地想到我的老师，那些对我的未来起到过明确指向的他们。

某一天，我看到快乐女声的刘MM夸张地貌似我的英文启蒙老师，那个幻想中刚柔并济的才女，那个锻造了孩提美梦的炼术师。曾经一竹板的责罚与不经意的轻夸并不遥远，手心触板的位置还记得，夸奖的那一英文长句还记得。但那时候的一个伟大心愿，便是能够与老师促膝长谈，听她讲讲外面的世界。在方圆无垠的地平线外，我们臆想着那边远处再远处的景色，再回来跟老师说，看，我们没白跟您学。

图片：<上海虹口区海伦路，夏日午后>，Panasonic傻瓜机，夜景模式。/iqing摄

你会回去吗？并不遥远的设想，已然不似梦般无端。

妈妈的电话越来越规律，变成吃饭睡觉一般的必修课。妈妈是我的朋友，我也是妈妈的朋友，亲密如此。必修课再无话可说，再忠言逆耳，还是要好好听着，期中期末考试如何应付，则各凭智慧了。其实我们都还不错，只是人上了年纪，变成形而上的动物，过去的思维再也无法修正。一家子都很忙，却也总能找出点时间“搬弄是非”，实际上久了久了就变成口味奇特的调味品，不来点儿事总觉得缺点什么。所以我就先不耻地给造点残缺美吧，完美的生活是一个不完美的创造过程。

再莫名地想到我们集体的梦，桃花树下水鱼肥，坐吃山空莫等闲。这种无底蕴的闲散生活，曾经鼓舞着我们寻觅一种可能的归宿，但都失败了。

可能的原因说给我们集体听，在任何情境下，让自己与一切对等起来，即使是以梦的状态来呈现。我们亲爱的我们，因为只有这样，你才会自由地去收与放。

图片：<上海黄浦区兰生大厦，益娟小主持>，Panasonic傻瓜机，室内肖像模式。/iqing摄

每一份新鲜尝试，都带来生活转向；既然路有曲折，就不能全凭指望。再看到故乡的河流，除了默念，似乎并没有别的更好的回味方式。如果心中仍有梦，会觉着这点滴的清泉显得那么甘之如饴，等到再次交汇的时候，那些个颠三倒四的梦也许就都实现了。

图片：<江苏常州溧阳城外沿河，远离尘嚣>，Panasonic傻瓜机，日出模式。/iqing摄

申请成功：返赠你一套围巾,暖和一下。

谢Amanda & 李静姐！

想到那个感人的旷世绝恋的围巾广告的主角现在捧在我的手心还有点余温（哦！可能是夏日高温所致），瞬间心情跟上海今日的天气一般晴朗！！！

昨晚的神秘电影，真的这么就奏效了？！

     如果对人的坚持可以简单到对每日公交的死忠，就没有人所谓高等动物的复杂性。公交车可以一直行走某条线路不变，人是万万不可能的，因为对己，从来逆来顺受都是有限度的。因此坚持每天坐100路上班并不能让人讶异；而一种感情的持续记录，是需要一点一点地破的。画外音：记录的可记录性就在于它弥足可贵。

     我们做惯了忙碌与充实对等的事，再闲暇片刻便手足无措。加入过“做饭的男人”豆瓣小组，这种消遣是需要特定的时间来看待的，即，工作第一位时觉得做饭特无趣白痴，鄙视琐碎的生活；生活第一位时就觉着特甜蜜厚实，鄙视拼命N郎。画外音：喜欢什么不喜欢什么跟事物好坏无关。

     虽然房子很大，有吃有喝，有灯光有冷气，但还是顶不住时间对一切的挑剔：你可以自我感觉很好，相信一切都是在你股掌之间。可还是怕，怕有一天别人戳破这个谎言。那你知道了，这些谎言是自己预置的，你要守住它很容易，守住自己就可以。画外音：肉体是自己的，里面生的蛔虫也是自己的。

     坚守自己的誓言，却对美好畏惧，再对现实亲密。这一群人仿佛都厌倦了平淡是福，转而陶醉在轰轰烈烈的末日战火中。从物理兼神学论的角度来讲，人与人之间的不对等在大的能量空间来看是守恒的，人类相互之间此消彼长在宇宙的角度（可以理解为上帝的眼睛）下连屁都不是。

《等待戈多》之于荒诞的意味对比我的记忆中“娃哈哈”之于儿童饮料有过之而无不及；饮料在这样的夏天显得非常举足轻重；重是一种可怕的境界，让你身体迟钝，让你精神萎靡；精神的力量总是要大于一日三餐，肚皮饱很容易，脑袋饱却是做梦也不梦不到的；到？到哪里去呢，晴朗的雷雨的多云的台风的天气里，情绪决定风景；风一样的人总是很多，在你生命里他带来过气流，也许带来过香气，可是风就是飘忽不定；不定是一种可耻的状态，在你最需要坚信的时候，无奈地失语了……

说岔气，此种方式可以将一系列无联系的事件拼凑成荒诞剧，我狂笑，到忘了台词里讲了什么。还没有熟悉剧场那样的陌生环境，想笑想互动，缩手缩趣味，在还没有体会到浓烈的荒诞气氛的时候，我被自己荒诞的举止给懵住了：脑子里还装着别的头疼事，眼前还要研究别人的荒诞剧；心里渴望放纵，渴望大骂一声“傻逼”，嘴巴还是紧紧咬着，以为这样是最好的保护方式。

作决定，冲动背后是长期对自己不人道的衙役，他们如此和谐地积攒了这么多罪恶感深重的意念，只待某一刻爆发出雷鸣的掌声，将希望逼退。这掌声，有自己的，也有别人的；有单手的，也有一双的。

既荒诞，风格就是你想像不到后面即将发生的剧情：我拒绝了吃饭，放弃了赖以信仰的友谊，逃避了心中的愧疚……

并不难，特别是当你发现后果更加出乎你的意料以后，这种剧情的跌宕起伏才是生活中的华章，而自己有幸成为一名角儿，灯下观澜。而忽然有人一针见血地说，自己找抽的，犯贱！

台下见，希望一切真诚可贵。

夏季暴雨前可以出门走走，也有冬季雪后可以出门看一看，都是小小的乐趣。

争执前后，并未明确因与果，只顾着一时贪欢，而后再弥补，多费周章。

可是我们乐此不疲，仿佛这就是生活的小小乐趣。

请不要过早言厌倦，因为没有你，这生活了无趣。

呵……必定要千丝万缕，愁绪四溢才算过瘾！妈妈，这不是电视剧的剧情么？

妈妈说，没事！只是遗传综合症之一。

以后的以后，这会是我的小小乐趣吗？

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牙膏快没了，已经窘到将牙膏挤爆，无论如何这个周末压迫自己去了一趟超市。

欲望被严重激发，饿坏的肚子开始抓狂，连儿童食品都看上了。

不是很喜欢宅的生活，但在毕业之后突然发现日子无情地变成宅的日子；也不愿意每天做成标准的社会好人，但条条框框很容易就束缚住我，一个对突破不得要领的人；对于热衷的颓废，渐渐成为遥不可及的幻想。

所以，有了《鬼妈妈》！这个世界上的孩子都会被现实短暂的烦恼困惑，在通往诱惑的通道里，一种神秘力量始终牵引着你。有一些你最珍惜的情感、体己会在关键时刻拉你回头，也只有那一刻，才会觉得现实中即便是最丑陋的，也一定生动至极。（谢谢anan推荐！：））

什么时候开始了这种平面动画的小生活？你正狐疑着，别人已给你一锤定音了。

我认识一个人，他喜欢买切片水果拼盘，虽然知道这是从每个状况不佳的水果身上切下，也知道切下的水果水分营养已经有所流失。他大摇大摆边走边吃的时候觉得生活可以简单到用水果打发。吃到最后见到一块有点氧化过度的苹果，扔掉后并不觉得恶心到会把之前吃的吐出来，因为他尊重自己的每一次选择。每个人显示出来的奇怪之处，有时是笑柄，有时就是特质了。他只会跟觉得自己不奇怪的人相处，因为理解的过程总是很痛苦。他也不会细致地讲故事，仿佛一名生涩的转学生，愣愣地杵在新环境里，傻气可以爆棚了。但还好，他还能享受这一切，即使冲突降至，也仅仅是、仅仅是一段插曲。

当然谁也不会傻到真的认为他只是我认识的一个人。

这个社会不吃人，吃人的是我们自己，自己逼着自己对着泛着酸味的人肉难以下咽状佯装饕餮。

老板上周五临走前，注明：本次项目第一阶段截止时间：2009年7月13日周一

哪知我就瞎了人眼睛，看到周一，立马鸡血般躁狂了。

接下来

周六参加不得不参加之farewell活动，聊到半夜3点半；

周日终日惶惶不安，掐醒自己对着两台电脑开始动工；

周一，跨过了无睡意的周日，我成功穿越过这一昼夜；

无比泪奔的是，一早上无数的电话响彻我那可怜见的一般没有半格信号的黑咕隆咚的小黑屋。

穿戴旧衣，洗去睡神，发送出新鲜不热辣的初样，满怀愧疚地的士速递，到了才知道，衣服没穿好，头发乱糟糟，东西忘带了，速递之后发现事情完结了。

What the fuck MU is! & What the fuck live is!

事实证明，生活嘻嘻嘲笑你，到每一个细节。

官方网站上有广告片拍摄花絮及香水传奇介绍，我对香水本身没什么研究，却出神地看了很久，每一件珍奇的诞生都必定是经历了诸多契机巧合，再配以精心烘焙⋯⋯突然对这种精雕细琢的功夫活产生甜美的幻想：即便在农田里种植玫瑰，也是惬意的人生吧？

我親愛的朋友c的兒子降生了，給我捎來電話，嘈雜的公交車上我無法表達我的興奮，以及解釋為何我比他還興奮。他說，打完我這個電話，他會再發短信給其他同學。我說，你開心了吧？他說，還可以。至此，一個活蹦亂跳的胖小伙成功蛻變為沈穩“還可以”的爸爸。聽說奶爸也要有產假了，你拭目以待吧。

我亲爱的朋友j要出遠門了，说，去不去见你这个臭小子还不一定？我喜欢这种自在親昵的稱謂，一點點體貼寒暄好過太多次的客套。彷彿已經陷入這種花花草草的情緒之中，簡簡單單，而生活的真實中，我們種植時面對的苦澀已然泯滅了消遣的趣味。

每一個契機都遺落，我們還剩下甚麼？我回頭望過去，氣味已經化作神經的記憶；又懼怕未來，這裡的我無止境地煢煢孑立，而你已經不知去往哪裡。

上海今天天气倒是出奇的宜人，可惜昨天外出太久，今天誓要“内战”了。

新项目紧跟上来，板板一下子轻松了好多，算是09年危机初缓，开心不开心果然就是一瞬间的事情。

前阵子的颈椎病还没有完全好，这段时间的加班又有点反复，革命啊，身体啊，在工作面前都俯首了。

从革命到运动，从运动到主义，再从主义到现实，原来我们渐行渐远，要翻转，谈何容易。被人说失去了火花，不无道理。

前面的路程变得更加扑朔，所以在艰难的岁月里，人变得埋怨不已，夜变得修长乏力。

谈谈工作谈谈理想不可避免地要转移到物质问题，你世故，我世故，大家世故才是真世故。

概念中的——

作者选择了这个奇怪的名字，直到中段才出现的名字“红”，除了给予人无限的猜测之外，对于这个词的不同所指，每个人会衍生出不同的情境理解。譬如说，红于我，是活力，也是杀戮。所以它本身的矛盾表征代表了一种无法概括的特性，亦可满足于作者所阐述的种种对“风格化”的否定判断。

　　 当然，如果选择主人公的名字作为标题，可能选择任何一个都有失偏颇，因为每个人都在扮演重要角色，唯一联系这一切的宗源，可能还是要追述到生命的本质，红的鲜血。

　　 书本囊括了太多的深奥学识，关于土耳其鼎盛时期的世界观，关于西亚的艺术人文表现，关于禁忌时期的个人情感，以及充斥其中的对三界神学的崇拜等等。每一种都可以对人造成极致的诱惑，因为他们离我们遥远，充满神；但同时也具备了一切让你敬而远之的要素：单一情节冗长、线索复杂、背景特殊、翻译词令等等。

　　 所以，我说平心静气去读书是书本创造的修为，浮躁只能忽略细节，亦不可称之为读。前半段的铺垫令人绝望，读到一半的时候实际上已经了无兴味。一直坚持的原因则是对此种风格的迷恋：我不给你答案，但也不掩藏答案。最后发现后半段才是汹涌的血红蔓延，关于人心，关于世道。

　　 作者对于“风格”提及甚多，表面是希望能够通过对于每个细密画家的风格描述寻找到杀人凶手；到后来，这种描述就转变为作者对于艺术标签的批判。风格带来声名，但也伴随着陷阱；去风格化的作品才是对于原始艺术、技巧的尊敬。他所谈的欧洲风格的人物肖像画（应该就是现在我们看到的古典油画）对土耳其细密画的巨大冲击，其实隐喻了一个时代变迁中必然要遭遇的文化洗礼，这一次，是风格作为武器。每个人对自我的迷恋自古就有，在西亚的禁忌下，这种欲望被无限制吹涨，当释放的契机来临，心理防线会第一个崩溃，仅剩的政治、宗教胁迫就变成每个人心中的仇敌。

　　 那么，欲望所带来的强大威力，足以决定毁灭或者重生。书中最后对于细密画由于新一代苏丹的属意他物而瞬间冷却，即为此表。

　　 本书却无太多风格可言，可能正是作者力求的。对于故事本身的叙述，细节精致，旁征博引自不必说，小动作的描画也夺人。很多书籍可以给人画面感，但基于自己对情境的有所了解；这本书，因为陌生而给予你太多可能，以致于无法勾勒出完整的一幅街景，一个人物。但那些关于杀人心理的叙述，却像心声吐露似的真实演绎，以致于对于屠戮，我也升华出一丝神学的拜仰。

　　 实际上，作者一直在渲染的生死无界，生命只是一个人在宇宙中的一小段经历，无形中营造出痛非痛，悦非悦的唯心主义论调，是与我所处的真实、残酷的世界相违逆的。每次阅读的过程便变成了逃离，也是现实与思维割裂的最严重的时候。读毕，再回味红色的细密画，红色的血淋淋的尸体，红色的烛火，红色的瞳孔凝血⋯⋯红，变成一种宿命的象征，既然你从红色中来，那么结局注定要凝固在红色之中。

　　 关于红的神学渲染，之前的《达芬奇密码》也有涉及，基督教中的圣母、伊斯兰教的安拉仿佛皆浴血而生，而鲜血之后，却能够赋以平和、肃穆的威严。所以我们成为信徒，不无红的关系。这是一个怎样的颜色呢，它让你狂躁，也能让你信仰。

　　 我会渐渐忘记阅读时候的痛苦过程，书本中的道理才会像浮印一样轮廓清晰。在既清晰又迷离的生活中，无法不在意声名；只有偶尔忽略了自己的存在，才是遁世吧。